25条网络搞笑段子，希望能博你一笑

1、 小时候以为“早睡早起身体好”是一句祝福，长大后才发现，这是一句对大人的诅咒，毕竟只有身体好的大人才配加班。

2、 刚刚去便利店买水，老板问我：“你要死的还是要活的？” 我吓了一跳，说：“都要。” 老板指了指冰柜：“死的是凉的，活的是常温的。”

3、 其实那些从不给你朋友圈点赞的人，可能一直都在默默地偷看——因为根本就没把你当回事，怕给你点赞被你发现。

4、 新来的同事问我：“你觉得老板是个什么样的人？” 我想了想，说：“他是个知错不改的人。” 同事惊讶：“为什么这么说？” 我叹了口气：“因为他从不觉得自己有错，所以根本没机会改。” 内容来自xmjuzi

5、 如果有一天你想哭，请打电话给我，让我也笑笑你遇到了什么倒霉事。

6、 现在的年轻人，余额不足可以再赚，电量不足可以再充，但要是“快递还没到”，那真的感觉天都塌了。 本文来自小美句子

7、 别总是上网了，也上上称吧。 本文来自小美句子

8、 不要以为女人生孩子很疼，男人其实更疼，尤其是当老婆指着电视里的明星问“你觉得他帅不帅”的时候，那种心疼的感觉，撕心裂肺。

9、 每次看到“穷不过三代”这句话我就很生气，意思是穷到第三代连媳妇都娶不上了，当然不会有第四代了。

10、 有人问我为什么不谈恋爱，这就跟问我为什么不吃屎一样，我饿死也不吃。 xmJuzi.com

11、 人家说物以类聚，人以群分，那为什么我这么优秀的人，身边却是一群像我一样优秀的穷鬼？ 来源xmjUzi.com

12、 现在的年轻人，难过了就去吃火锅，如果一顿不行，就两顿。因为没有什么伤心事，是一顿火锅治愈不了的，如果有，那就是你没点毛肚。 来源xMjuzi.com

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13、 失眠的时候，我数了四千七百三十五只羊，然后把它们都剪了毛，送给织女，让她给董永织件毛衣，这样他们夫妻团聚就不用靠鹊桥了，可以坐热气球。然后我就被自己感动得哭醒了。 来源xMjuzi.com

14、 都说女人是水做的，要温柔。那像我这种，大概就是水泥做的，不仅心硬，还容易塌房。 来源XMjuzi.com

15、 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本就TMD不怕死。

16、 看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问我羡慕吗？当然不，其实我觉得躺着也挺舒服的。

17、 刚撞到头失忆了，请问一下，是我原本就这么漂亮，还是后来整的？ 来源xMjuzi.com

18、 今天去银行取钱，我对着柜员大声说：“取200！” 柜员说：“没那么多。” 我一愣，顿时觉得这家银行真穷，连200都没有。然后我弱弱地说：“那取100。” 柜员还是说：“没那么多。” 我正要发火，柜员指了指窗口上的字条：“请在一米线外等候。”

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19、 听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。

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20、 在这个吃席都不用随礼的年纪，我却因为没钱随礼，连席都吃不上。 来源xmjuzI.com

21、 学了一句拒绝人的话：我不合适，我是读书人，不能这么庸俗。结果今天有人约我，我脱口而出：我不读书，我太庸俗了。

22、 每次砍价，只要对方一露出很为难的表情，我就觉得是我过分了，立刻想掏钱买下来，还要跟人家说句对不起。所以我这样的人，不适合砍价，适合去做慈善。

23、 千万别惹我，虽然我打不过你，但我可以用唾沫淹死你，不过你得等我先攒攒口水。 来源xmjuzi.cOm

24、 减肥其实就是一场历劫，历劫成功了，飞升成仙；历劫失败了，那就是《西游记》里的妖怪，见谁都问：“这唐僧肉，我能吃一口吗？”

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25、 朋友问我，如果你有超能力，可以让你爱的人也爱你，你会对谁使用？我想了想说，我想对自己使用，让我自己更爱自己一点。朋友沉默了，然后递给我一个镜子说：你照照，你看看你这个样子，你还不够爱自己吗？都胖成什么样了。 来源XMJuzi.com