20条轻松搞笑，风格幽默接地气

1、 我妈说我再不结婚，她就要去庙里给我求个对象了。我说妈，庙里求的是签，不是对象。她说：“对啊，签到了就赶紧领证。”

2、 别人减肥是“管住嘴，迈开腿”，我减肥是“管住嘴，迈不开腿，最后嘴没管住，腿也懒得动。”

3、 老板说：“公司就是你的家。”我说：“那我下班能带点‘家用’回去吗？”老板沉默了，我也沉默了。 xmJuzi.com

4、 我的存款像洋葱，打开一层哭一次，最后发现里面啥都没有。 来源xmjuzI.com

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5、 每次想早睡，手机都会自动弹出：“再看五分钟，人生苦短。” 来源XMjuzi.com

6、 我不是懒，我只是把能量省下来应付明天的“我好累”。

7、 别人谈恋爱是“甜到齁”，我谈恋爱是“甜到欠费停机”。

8、 我的健身卡已经办了三年，卡比我还健康。

9、 上班如上坟，表情管理全靠“面无表情”。

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10、 我妈问我：“你工资多少？”我说：“不重要。”她说：“重要，我要跟亲戚说你过得好。”我：“……那我说月入三万？”我妈：“对，顺便把房贷也说成三万，显得真实。”

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11、 我的闹钟设了五个，结果它们互相内卷，一个比一个响，最后我被吓醒的。

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12、 别人崩溃是因为大事，我崩溃是因为奶茶没吸管。 小美句子，分享好句子

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13、 我的钱包和我的发际线一样——越来越后退，且不可逆。 Xmjuzi.com

14、 朋友问我：“你理想的生活是什么？”我说：“睡到自然醒，钱自动来，体重自动降。”朋友说：“你这是在许愿，不是生活。” 来源xmjuzi.coM

15、 我的电脑蓝屏了，我对着它默哀三秒，感觉像送走了半个灵魂。 本文来自小美句子

16、 每次说“再买就剁手”，结果剁完手还能用脚点外卖。

17、 老板说：“你要有大局观。”我：“我有，但我工资没有。”

18、 我的恋爱进度条：加载中……网络连接失败。

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19、 妈妈说：“你要学会存钱。”我说：“我存了！”她问：“存多少？”我说：“存了个教训。”

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20、 我的人生目标：不求闪闪发光，只求不被闪光灯拍出双下巴。

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