"10个让人笑到飙泪的搞笑段子！"

1、小明路过一家面馆，看到上面写着一元面馆，于是小明就进了面馆问道：“老板，你这面条多少钱？”老板：“无论你点什么，都是一元。”小明：“真的？”老板：“童叟无欺。”小明：“那来一份牛肉面。”老板：“好嘞。”过了一会，老板端了一盆牛肉面来。小明：“老板，这卖一元？”老板：“是的。”小明：“老板。你不亏？”老板：“小伙子，要多吃点，我们做的是良心买卖。”小明：“我能打包吗？”老板：“不能。”小明：“我吃不完。”老板：“年轻人不能浪费！”说完老板拿出了一个牌子：响应国家光盘行动，禁止浪费，违者罚款一千！小明：……

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2、我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说:“媳妇，我刚刚好像听到厨房有动静。”我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看”然后他轻声说道:“嗯，你去看看吧，如果下次再闹鬼我们俩就离婚……” 小美句子(xmjuzi.com)

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3、大学教导主任：“为什么请假？”我：“女朋友怀孕了。”教导主任：“学业重要还是女朋友重要？”我：“你女儿怀孕重要还是学业重要？”教导主任：……

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4、老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”. 我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭，这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，你大爷的！” 来源xmjuzI.com

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5、劫匪：“不许动，把钱交出来！”男人：“大哥，我媳妇儿管得紧，我身上统共就一百！都给你，放了我吧！”劫匪：“尼玛快说你小金库藏哪儿啦？”男人：“我没小金库哇！”劫匪：“你当劳资没老婆吗特么你没小金库你身上能揣这么多巨款？” 来源xmJuzi.com

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6、什么叫融资？天冷了，在家里吃火锅不错。请5个人，一起吃火锅。给第1个打电话：顺路买点菜来，就差蔬菜了。给第2个电话：顺路买点羊肉，就差肉了。给第3个电话：顺路买点冻豆腐各种丸子啥的，就差这个了。给第4个电话：就差酒了。给第5个电话：就差点火锅底料了！然后，挂电话烧锅水，坐等…什么叫资金链断裂？就是其中任何一个人放了鸽子。 来源xmjUzi.com

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7、二蛋上歌厅，点名某小姐陪，要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人,你是哪里的？”二蛋子说：“X省X县。”小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？”二蛋子说：“出差，你妈托我捎三千块钱给你!”

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8、俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起！”我一听就生气了，说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说：“你往前走。”“好的。”我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。

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9、在成人用品店想买个飞机杯，因为要邮到寝室，所以告诉卖家填写邮寄单的时候千万要保密、千万不要写里面是什么。等过几天，一查，快递到了，然后不一会宿管大爷就喊：“XX！你的高生物分子仿人体唇部内息肉组织自主取种器到了！” 来源xmjuzi.coM

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10、昨晚跑网约车，一个女乘客上车就抽烟，于是我把车窗打开，她态度很不好的说：“冷死了，关上！”我懒得跟她理论，默默关上窗放了个屁。然后她跟我杠上了，一根接一根的抽，我也没闲着，一个接一个的放。 来源xmjuzi.cOm