男的问我：你还是个处吗？我本着段子精神，就回了一句，你问得是前面还是后面？

1、本人小护士，刚刚一个患者偷偷在病房抽烟，我看到了便吓唬他说，叔你在氧气筒旁边抽烟会爆炸的，快掐掉，结果大叔鄙视的看了我一眼说，别吓唬我，氧气是助燃的点不着，我是学电焊的，我。。。。 来源xmJuzi.com

2、本人妹子一枚，最近过年回家在相亲，昨天相亲时对面的男的问我：你还是个处吗？我本着段子精神，就回了一句，你问得是前面还是后面？我看到那个男的嘴角抽搐，那脸色，跟吃了死孩子似的。。。

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3、和媳妇恋爱时，她和我说婚后她会做一个贤妻良母，每天做可口饭菜给我吃。结果，婚后就女王一个，劳资每天做好饭菜还要端给她吃，几个月下来我终于厌倦了，必须叫她做几顿饭才行，凭什么让老子每天伺候你！那天下班回到家，我正想提谁做饭的事，见媳妇在客厅嘻嘻哈哈地看着偶像剧，一边吃着核桃，正想开口呢，只见媳妇抡起拳头“嘭”的一声就把桌上的一个核桃砸开，然后欢快地捏着往嘴里送！我……瞬间把想说的话吞进肚子里，内心顿时翻起巨大波澜，更加坚定了以后做饭的信心…… Xmjuzi.com

4、我有一哥们家里给介绍了个女的，哥们死活不同意，无奈拧不过家人。第一次去女方家里吃饭的时候，哥们吃饭全程表现良好，女方父母特满意，但是，震惊的一幕在吃完饭的时候出现了，我哥们吃完饭后，不慌不忙的把袜子脱下来，用袜子仔细的擦了擦嘴……后来听说媒人当天晚上就过来退亲了

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5、今天，老板让我去别的公司收欠款，到那边写字楼出了电梯后，发现大门紧闭，人去屋空，连对方公司招牌也没了！我赶紧给老板打电话，报告这情况。最后，两边老板通了电话后，共同确认，是我走错楼层了…… 来源XMJuzi.com

6、一个卖卤肉饭的老大爷有三个儿子。老大40岁，双博士学位，目前正在进修三博士。上进！老二35岁，电机博士学位，目前在海外进修MBA。人才！老三30岁，高中毕业，靠夜市摆地摊月赚50万，养着两个哥哥读书。

7、记得当年结婚的时候，我老公被家里亲戚堵在门口，红包给尽，好话说尽就是不让进。我老公脸通红，还没办法。就在这时，我可爱的老妈悄无声息的潜入人群中，走到门口，说进去跟闺女说几句话，大家都自觉让出一条路给她进来，谁知 她趁这时候，猛的把我老公一推，我老公就顺利的进来了……

8、回想当初在几亿同胞战斗中，我万夫莫敌的气场，孤傲倔强的身影，杀人不眨眼的果断，屠尽天下又何妨的冷血，经过无数的生死考验，看着脚下无数的尸体告诉自己，我是王！但只怪当时杀红了眼却碰伤了脸 来源xmjuzi.Com

9、前几天和老婆嘿嘿之后，老婆说：老公明天我们买套沙发吧！我疑惑的问：买沙发干吗？老婆坏坏的说…讨厌，沙发上是不是更刺激，还可以解锁更多姿势哦。我听过之后，特别激动，第二天请假去买套沙发。现在好了，只要惹老婆生气，我一个人睡在沙发上，想用什么姿势睡就用什么姿势睡。 本文来自小美句子

10、小时候家里比较穷，穷人的孩子早当家。每天放学回来，姐姐负责烧水做饭，而我则负责喂家里养的那头老母猪！每天把小的红薯，剩饭和野菜混在锅里熬一会，就挽着桶给猪喂食。一次，我看见老母猪“吧嗒吧嗒地吃得欢，甚比美味佳肴”，嘴馋的我就伸手到猪槽子，抓起一条红薯夹着野菜放进嘴里嚼了起来…… 果然，这样吃红薯别有一翻风味！这时，只见老母猪瞅了我一眼，默默地给我让出一个位置… 本文来自小美句子

11、电梯坏了，送外卖的小哥像圣斗士一样背着大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于到达36楼，他感激地对我说，“谢谢你，大哥。”我说：“不客气，把我订的外卖给我吧。”

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12、在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看……没错，她以为我喂她，一口吃掉了！这败家老娘们，本来可以免单的！